友だちの写真、勝手に見せていい？

楽しい写真を、見せたくなったら

友だちと花を見つけました。「写真を撮ってもいい？」と聞くと、「いいよ」。花のそばで笑っている、すてきな写真が撮れました。

あとで、その写真をほかの友だちにも見せたくなりました。「撮っていいと言ったのだから、見せてもいいよね」。ここで、少し立ち止まってみましょう。撮られることと、別の人に見せられることは、同じでしょうか。

このお話と挿絵は、本サイトで作った架空の例です。マスコットが見ている写真風の絵も、実在する人の写真ではありません。自分が楽しいと思う写真でも、写っている相手は違う気持ちかもしれません。

「何をしてよい？」を、分けてみよう

この例で、友だちが答えたのは「写真を撮ってもいい？」という質問です。「ほかの友だちに見せる」「インターネットに載せる」ことまで、同じ返事で決まったとは考えないほうがよいですね。

「この写真を、明日の集まりで3人に見せてもいい？」。することと相手を具体的にすれば、友だちも何を聞かれているか考えやすくなります。下の図で、撮影と共有の問いをくらべてください。

相手が、何をするかを理解し、無理に言わされずに「よい」と認めることを、ここでは「同意（どうい）」と呼びます。オーストラリアの公的機関eSafetyも、写真の共有について、理解したうえで自由に許可することが大切だと説明しています。

見せたくないのには、理由がいる？

「3人には見せないで」と言われました。あなたには、かわいく写っているように見えます。それでも、「いい写真だから」と押し切ってよいのでしょうか。

自分の暮らしや、自分に関することが、むやみに他の人へ広がらないよう守られることを、プライバシーといいます。子どもの権利条約の第16条も、子どものプライバシーなどを、不当・違法な干渉から守ることを定めています。

見せたくないという答えを受け止めるために、相手から詳しい事情を全部聞き出す必要はありません。「わかった。今は見せないね」と返すこともできます。eSafetyの子ども向け教材も、共有を望まない理由がわからなくても、相手の境界を尊重できると伝えています。

写真を大事に思うことと、相手の望まない見せ方をしないことは、両立します。挿絵では、マスコットが写真をしまい、勝手に広めないことを選んでいます。

返事をせかさず、変わった気持ちも聞く

「だめと言ったら仲間に入れないよ」と言われたら、安心して答えられるでしょうか。許可を聞くときは、相手が断れることも大切です。返事がまだないときに、勝手に「いいよ」に置きかえないようにします。

また、前はよいと思っても、後から気持ちが変わることがあります。eSafetyの写真共有の案内では、同意は後から取り消せると説明し、公開した写真の削除などに対応するよう勧めています。

下の図で、広める前の確認と、後からの相談をたどってみましょう。「もう見せたから終わり」とせず、自分ができる対応を考えます。ただし、自分の投稿を消しても、誰かが保存した写しまで全部消えたとは限りません。困ったときは、一人で抱えず、信頼できる大人に相談できます。

写真を使わずに、練習してみよう

今日の活動では、本物の友だちの写真は使いません。紙に、架空の人物や動物と花を描き、写真の代わりにします。相手役と、見せたい人や目的を決めて、質問を作ってみましょう。

「この絵を、どこで、だれに、何のために見せるの？」。相手役が「見せないで」と答えたら、どんな言葉で返しますか。「わかった」「別の絵にしよう」。広めない選択もできます。

写真に写る相手も、自分と同じように、望みを持っています。「楽しいから見せたい」の前に、相手もその見せ方を望むか。小さな確認が、お互いを大切にする一歩になります。